2012

Vou falar uma coisa, nos meus 24 anos de vida, nunca tive um ano tão ruim..

Pra começar, pesei quase 80kg esse ano, e não conseguia enxergar o tamanho da baleia que eu estava, fique presa na minha rotina e marasmo e me deixei levar pela comilança..

Fiz um aniversário lindo de 2 anos pro meu filho, e quase morri de ódio dos amigos do pai dele, que não gostam de mim, e foram lá pra estragar a festa e comer e beber as minhas custas..

Minha mãe foi afastada do trabalho em maio, e em agosto tentou suicídio.. é.. foram 3 dias desacordada no hospital e o psiquiatra dela queria interná-la em um hospital psiquiátrico, eu fiquei adiando porque não queria aquilo, suportar toda a pressão de cuidar do meu filho e da minha irmã, que tem um problema neurológico raríssimo, então quando saiu do hospital ela foi pra casa. Eu sentia um medo constante de que ela tomasse todos os remédios novamente, então escondi todos no meu quarto. Dois dias depois que minha mãe já estava em casa, ela e minha irmã discutiram, e o que aconteceu?? Minha irmã seguiu o exemplo da minha mãe, e foram mais 3 dias no hospital..

Dois meses depois disso, minha vozinha ficou doente, minha mãe foi forte e a acompanhou até a morte dela em outubro.. Meu mundo ficou de cabeça pra baixo, imagina, minha mãe já queria morrer antes da minha vozinha falecer, depois disso então? Mais preocupações, anceios e muuuito medo de algo terrível acontecer...

E agora em dezembro, minha irmã ficou 2 dias em coma induzido no CTI, por causa das crises convulsivas devido a doença dela.. minha mãe novamente, é a minha maior preocupação, ela está no hospital com minha irmã, porque ela está no quarto agora, e deve sair hoje ou amanhã no máximo.. Mas minha mãe não tá nada bem, e eu fico sem saber o que eu faço, além dos meus problemas comigo mesma ainda tenho que cuidar e resolver problemas de todos, e ter muita cuidado pra que minha mãe não tente se matar...

A única coisa boa do ano, foi meu filho e meu emprego.. Tive só alegrias com o meu bebê lindo e no trabalho tive um aumento considerável de salário!! o//

Mas fazendo o balanço desse ano, 2012 teve mais coisas ruins do que boas, me testou ao máximo, e me fez ter que esconder mais ainda todas as minhas angústias, porque não tem como eu ficar choramingando pelos cantos e demonstrando fraqueza pra quem é mais fraco do que eu..

Meu coração sai de 2012 repleto de mágoas, ressentimentos, dúvidas e com um pinguinho de esperança de que 2013 seja melhor!

E pra coroar a cagada, ontem eu tive uma crise compulsiva, comia, miava, comia, miava.. fiz isso tantas vezes que nem sei.. enquanto atacava tudo o que via pela frente, eu pensava o quanto era fraca, porque me deixava levar por causa de comida, e porque logo em seguida ia pro banheiro por tudo pra fora...

Tô de saco cheio disso já, tenho pavor de olhar no espelho, ver a minha barriga, minhas pernas.. o pior é pensar que eu nunca consegui gostar de mim, nem quando emagrecia...

Bom, desculpem o desabafo.. Gostaria de agredecer as meninas que vem aqui me dar apoio! Valeu mesmo!

E eu espero, profunda e sinceramente que 2013 seja lindo e magro pra todas!!

~> Tô começando a 2468 hoje, ontem como já viram, foi uma merling!

Bejo e se eu não voltar esse ano! Feliz ano novo!!

Metas!

Vi um 74 na balança hoje de manhã! Ainda é muita gordura em uma pessoa só, mas me deixa mais animada! Ainda mais pelo fato de que eu não tenho me esforçado tanto...

Ontem comi horrores no café da manhã, não adianta, eu não posso me sentar a mesa e ter uma conversa agradável, porque quando assusto já devorei tudo e mais um pouco..

Fiquei sem almoçar ontem, fui resolver uns problemas no banco e nem lembrei disso.. Saí mais cedo do trabalho e passei no hospital pra ver minha irmã, chegando lá, adivinhem? Comi.. uma empadinha de frango, um biscoito de queijo e chá gelado zero.. o.O' Pra quê né?!

Em casa tive que fazer janta pro meu filho e pro relacionamento, fiz um macarrão com salsinha (única coisa que tinha no armário e na geladeira!).. como meu filho só come se eu e o pai dele estivermos na mesa, eu sentei e comi... miei..

Mais tarde abri uma garrafa de vinho rose, tomei umas taças, fiquei "beba" comi mais um pouco.. não miei.. e apaguei, nem eu sei como consegui emagrecer de ontem pra hoje..

Hoje de manhã eu tomei uma xícara de café com adoçante, um mini pão francês, margarina e um pedaço de queijo minas..

Coloquei ali no canto do blog as minhas metas, pra me motivar mais e decidi fazer alguma dieta, não sabia se fazia a ABC ou a 2468, então escolhi a segunda opção, e pelo visto meu café da manhã já deu conta de todas as calorias do meu dia né?! rs

Lembrar agora da minha meta do dia 01º! FOCO FOCO FOCO

;)

Tô numa nostalgia sem fim!! Achei um link do meu antigo blog, andando pelo blog achei um link da Anna Dark! Minha paixão, e no dela tinha um link pro meu blog! Gente que legal, eu não conseguia mais entrar nele, agora acheiiii!!!!! Tem uma foto minha lá, com o braço fiiiiino! Me deu uma saudade das meninas, daquela época, era tudo tãaao diferente!! Coloquei o link aí do lado, quem quiser ver! Eu realmente quase não comia naquela época, agora virei uma dragaa! rs

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Natal sem clima de festa..

minha irmã já saiu do CTI mas ainda está no hospital..

comi esses dias mas nem tanto, emagreci algumas gramas..

e a vida continua..

Ps: Não almoçei!! :)

....

As coisas não estão nada bem por aqui, minha irmã ta no CTI e minha mãe cada vez mais depressiva. Eu acabei comendo demais ontem e hoje tomei café com biscoitos amanteigados.

Espero que com a correria toda eu consiga esquecer da comida.

O ataque da porca nojenta

Ontem, novamente, eu fiz TUDO errado.

Começando que eu estava de ressaca da festinha de ontem, e na parte da manhã acabei comendo salgadinhos do resto da festa...

Na hora do almoço subway, miei..

Cheguei em casa e tinha uma cesta enorme de natal esperando por mim, abri e meu filho pegou um pacote de balas de gelatina, comi...

Na janta teve peixe, comi, miei...

E o pior?! Acordei de madrugada, abri a cesta, peguei um pacote de biscoitinhos importados e outro de pão de mel e comi dormindo! Tem noção?! Me dá nojo só de pensar, meu Deus, como eu cheguei a esse ponto, como rebaixei tanto, como???

Outra coisa, meu relacionamento ontem mandou a seguinte frase: "Você acha que eu não sei que você vomita? Acha que eu não percebo que toda vez que você come você vai ao banheiro?"

Né?!

Bom, me pesei pela manhã e estou com gordos 76,7kg

E vamos que vamos que hoje é outro dia, e eu não vou desistir, apesar de estar bem desanimada pra lutar contra a porca que vive em mim.

FOCO FOCO FOCO

Palmas pra gorda, porque ela conseguiu mais uma vez me vencer, olha só o almoço:

5 azeitonas, 1 prato de spaguetti ao sugo, requeijão e suco de pêssego, fiz as contas e dá mais de 500kg

Ressaca

Hoje eu tô com uma ressaca da p#rr$! Nó..

A festinha do trabalho ontem foi super legal, eu gostei, minha amiga de verdade que foi minha amiga oculta! rs

Bebi demais, sempre passo além da conta, não me controlo em nada pelo visto né?!

Comi, não tanto, mas comi, e fui umas três vezes ao banheiro miar..

Tô com uma fome, que o estômago tá roncando,  mas serei forte!

Eu fico pensando, gente, como eu sou esquisita, as pessoas debocham de mim, eu tenho certeza disso. Ontem mesmo, quando comecei a ficar um pouco alterada, o povo me criticando, falando que eu fico conversando alto e com o agudo lá em cima, e quando vou comer algo? Todo mundo olha, tenho certeza que pensam: "Olha lá, comi comi comi, e depois reclama que tá gorda!"

Eu tenho é que lembrar sempre da música que cantavam pra mim na escola:

"GORDA BALEIA SACO DE AREIA!

GORDA PEIDOU, O SACO ESTOUROU!"

Tipo isso...

Porca gorda e nojenta

Sabe que dia eu vou emagrecer?

NUNCA

Sabe porque? Porque eu sou uma gorda nojenta, porca, cheia de celulite...

Ontem a noite eu comi que nem louca, depois miei tudo... Acordei com 76,7 kg, e hoje, adivinha, almoçei um pastel assado de frango, pode isso?

A noite tem a festinha do meu trabalho, preciso me controlar, se não vou continuar essa nojenta de sempre..

Nesse exato momento vou ao banheiro miar.

Control

O fim de semana, tinha tudo pra ser ótimo.
Fui na festinha da minha prima, e não comi um docinho sequer, só um pouquinho de carne! Nem na batata-frita eu toquei..

Domingo começou bem também, mas acabei comendo um pouco demais, sei lá..

Sei que sábado a noite me pesei e estava com 75,8kg, e hoje pela manhã estava com 78,1kg! Pensa? Prefiro imaginar que isso seja retenção de líquidos, uma vez que quase não bebi água..

Amanhã tem amigo oculto do trabalho, com várias coisinhas saborosas, que eu bravamente, resistirei!

É isso, que a semana seja rigorosa..

Mais tarde posto meu cardápio do dia..

Stronger

Tô bem não,

decepcionadíssima comigo, pois ontem eu não segurei, não me mantive forte e enfiei o pé na jaca. Como estou fazendo a Dieta Duckan, comprei uma carne ontem pra fazer e comer de janta, mas comi quase 1kg de carne, tomate e queijo, e o que eu fiz?! Miei tudo...

Depois disso, eu comi mais um pedaço de carne, banana quente com canela, 4 balas de caramelo e 2 figos com creme de leite! PQP

Dormi no maior remorso, acho que por isso tive pesadelos. Decidi que vou voltar a contar as calorias das coisas que estou comendo, porque só assim manterei total controle sobre mim.

Uma vantegem teve a noite de ontem, eu não engordei, me mantive no mesmo peso, ou seja, ainda muito gorda. Mas hoje é um novo dia, e eu vou conseguir!

"...What doesn't kill you makes you stronger

Stand a little taller

Doesn't mean i'm lonely when i'm alone

What doesn't kill you makes you a fighter

Footsteps even lighter..."



Senti uma coisa horrível na hora do almoço, fui ao shopping com uma amiga, porque minha mãe me deu uma grana de presente de natal pra eu comprar um vestido que tinha gostado. Cheguei na loja e o vestido era mais caro do que eu tinha imaginado, então, nem esperimentei. Fui em busca de outros vestidos, tava achando tudo muito caro, sem empolgação, porque também, qualquer coisa que eu escolhesse, concerteza não ia ficar bom. Mas em determinada loja resolvi experimentar um short, quando entrei no provador já me deu um pânico, aqueles espelhos enormes, então tirei a roupa... que pavor, eu tô realmente gorda, não é brincadeira, nem neurose, eu tô horrível, a cara uma lua, tem até papo debaixo do queixo. As pernas horríveis, cheias de celulite e gordas, não a diferença entre a coxa e a panturrilha, tudo junto. A barriga nem se fala, sempre tive uma banha, mas depois da gravidez, virou uma banhona flácia, enorme e cheia de estrias. E os braços nem comento... Tudo muito horrível... Aí o resto do passeio no shopping foi por obrigação, por causa da minha amiga, se não tinha ido embora correndo aquela hora mesmo. E sabe o que é pior, é que eu ainda tive a coragem de almoçar, mesmo depois daquela cena de filme de terror que eu tinha visto.

Fui a um restaurante e comi: 4 folhas de alface, 2 rodelas de tomate, meia cebola assada, um pedaço de linguiça e um pedaço de uma carne assada, e tomei uma coca zero! Pensa, comi, sem fome, comi, pra quê?

Agora vou ficar aqui, refletindo, pra eu perceber que eu não sou como os outros, não posso sair por aí comendo, não posso me esquecer que ser gorda assim atraza toda minha vida, pois não tenho autoestima, confiança e nenhum desses tipos de coisa que te empurram pra cima! A gordura só me traz sentimentos, pensamentos e sensações ruins! Tô fora disso!

Quero ser feliz, quero poder ir a uma loja e experimentar roupas sem remorso, quero me achar bonita quando me olhar no espelho. Quero uma vida de verdade!

Então, força e foco!!



Seguindo.

Hello!

Então, hoje eu tô tranquila, fui ao shopping e não almoçei nada lá! \o/

Cheguei no trabalho e comi um pedaço de queijo! A noite que é dureza eu conseguir ficar sem carboidratos, mas vou conseguir!

Pela manhã me pesei, e como já tinha imagina, perdi 200grs, tudo por causa do subway!

Sábado tenho festinha de criança pra ir, e não posso faltar! Então já tô me preparando psicologimente pra isso!

Kisses!

Keep calm, and...

Hi!

Tô me sentindo bem hoje! Tudo porque ontem eu não ingeri nenhum tipo de carboidratos, só proteínas, como havia dito no post anterior, estou tentando (e vou conseguir!), fazer a  Dieta Duckan!

Então, ontem eu comi queijo magro, carne, ovo e tomei café e muuuita água! Ahh, pra mim é uma alegria tão grande, porque a tempos eu não me controlava assim sem tomar remédios!

E hoje o dia segue no mesmo ritmo, recusei sair pra almoçar com uma amiga e minha chefa! Isso também é uma vitória, porque se eu fosse, concerteza não resistiria a um bom subway!

Mas agora, é new life! Hoje me pesei e tô com 76,9kg, um dia e quase um quilo! Acho que consigo chegar ao Natal pelo menos 5kg menos gorda!

E que venha a noite, pois estou reassumindo o controle sobre a gorda que vive em mim, e não vou deixá-la me derrubar!

:)

--> A gorda aqui acabou de devorar um subway de 15cm! Que óoodio de mim! Muito mesmo! Só comi porque não consegui dizer não pra minha amiga que trouxe o engorduíche! ¬¬'

De volta!

Olá!
Começando novamente esse mundo! Sinceridade, foi a única coisa que me ajudou um pouco a me conhecer e a impor limites em mim!

Em 2007, no auge da gordura, eu entrei no mundo da Ana e Mia, sempre me criticando por isso! Mas somente através delas eu consegui chegar no peso desejado, só que minha autocrítica era tão grande, que eu não enxerguei.

Em algum momento disso, me frustei, e larguei tudo pra lá. Nesse meio tempo engravidei e hoje tenho um filho lindo e fofo que vai fazer 3 anos, em 2013!

Só que essa gravidez me trouxe uma gordura da qual não consigo me livrar, tentei de tudo, remédios, exercícios, alimentação saudável, o caralho a quatro! E nada adianta, volto exatamente pros 79kg! Tem noção? 79kg! E eu meço apenas 1,68!

Pois é, então mesmo não querendo, eu estou voltando pras únicas coisas que realmente me fizeram emagrecer! A Ana, Mia e um blog, onde eu possa compartilhar meu dia-a-dia, e ouvir as experiências de todas(os)!

Pra começar, hoje eu estou iniciando a dieta duckan, estou com 77,5kg e só comi queijo magro e tomei café! Meu único problema é quando chego em casa, lá as coisas desandam um pouco, mas eu vou assumir o controle sobre mim novamente, e tudo vai voltar pro lugar!

~~> Cheguei em casa e consegui me controlar!! Não comi carboidratos!! YES!!

Um beijo grande!